Chers amis, comme je ne peux pas faire autrement pour me faire entendre, je vous prie d'accepter de tolérer aujourd'hui mon intrusion peu décente devant vous sans votre validation et d'écouter bien ce que j'ai de si important à partager avec toi du plus profond de mon coeur.

Après des nocturnes et des nocturnes entières sans avoir réussi à fermer les regards, vous avez pensé que la rénovation légitime, progressive et gigantesque de vos journées qui suivent les autres passerait par l'e-toile. Mais, pardonnez mon franc du collier, c'est une fautive observance car avec les flux rss tout est possible maintenant, le best comme le pire. Et j'en sais quelque chose. Voilà pourquoi je suis décidé que mon savoir maintenant je te le donne en partage et sans chichis. Pour que le monde entier va vous sourire sans interruption comme s'il avait un cintre à l'envers dans la bouche.

Oublie dès le présent tous les Jean-Jacques Goldman et les croyances musicales entendues au centre commercial dans la Croix de Chavaux. Oublie avec le même égal ce qu'il y a de plus grand pour le travail dans les distractions domestiques. Alors tu auras fait un passage de géant déjà. Ensuite, dites-vous qu'il y a tout chez moi pour t'aider à vous sortir de là. Pour l'exemple, si vous obtiendrez embrassé le vendredi le plus proche possible par l'amour de ta vie alors le demain sera le meilleur jour de l'entière existence à toi. Cependant, si vous ne signalez pas ce commentaire au moins à 3 vidéos, tu vas risquer de recevoir deux chiots non désirés et pire : la mort dans les 2 jours. Même les gémaux qui cachent leur face cachée pourront y arriver. Mais pour être sauvé, le copy et collent ceci et ne vous effrayez surtout pas car tout est légal, encore plus secret oui mais peu connu du public, donc pas de problèmes. 

Si on ne me croit pas, ne lisez pas ça avant.

Avec la participitation (in)volontaire de John-John G., Anne S., Richard III, Agatha C., Wong K-w., Esmeralda, Christine J., Kirk D. et Maryse H.

corps pluriels #38 | spamophilie 7

Disons que vous êtes de ces personnes qui se sentent incapables de résister. Des ailes de mouettes déclenchent l'alarme dans votre intérieur et soudain tout est déréglé. En deux mots, vous cédez facilement à cette petite voix vintage qui vous pousse par exemple à réinterpréter des concepts bien marqués. C'est bien normal : des centaines de publicité vous encouragent sans cesse à consommer toujours plus. Mais grâce à mon logiciel vous saurez en peu de jours rééquilibrer ce problème et serez taillé comme une voiture de course des années 50. Tel un cocher, isolé des passagers puisque surélevé à l’extérieur de votre corps aux lignes cubiques, vous aborderez à nouveau votre existence avec un arrière-train original. Avouez que mon programme d’inspiration baroque et rétro-futuriste ne vous laisse en tout cas pas insensible ! Et vous savez pourquoi ? Parce que profondément évocatrice, ma science se veut propulsive, incisive et contraste avec les barquettes cunéiformes que d'autres proposent à prix d'or, trop souvent massives et tronquées. Voilà tout. Alors maintenant que vous avez compris que mon logiciel dépasse la simple démonstration esthétique, cochez la suggestion la plus adaptée à votre cas afin que je puisse vous reprogrammer mentalement.

Vous souhaitez éloigner la peur de parler à une caisse du Monoprix ? Vous souhaitez décupler votre duplicité ? Vous souhaitez améliorer le nom sur le bout de la langue ? Vous souhaitez vous séparer de la personne qui rêve à votre place ? Vous souhaitez vous débarrasser de la copine de votre fils, de son copain ? Vous souhaitez revendiquer fièrement votre érection vertébrale ? Vous avez des lacunes dans vos pédaliers en aluminium que vous aimeriez résoudre urgemment ? Vous en avez marre de ne pas trouver le sommier ?

Vous avez coché au moins une suggestion ? Alors vous êtes prêt à accéder aux portes de votre subconscient arrêté à mi-parcours d'une carrière pourtant entamée début 2007. Oui, vous êtes prêt, je le sens, à travers un restylage en bonne et due forme, à éliminer toutes les barrières psychologiques qui vous ont éloigné de vos ouvertures frontales les plus profondes, des barrières qui ne sont formées que de boucliers négatifs sur vous-même, des blocs électriques qui vous empêchent d'accéder à vos moulures et à un habillage illimités.

Y a-t-il une solution ? Oui bien sûr sinon je ne serais pas là ce soir chez vous, devant vos yeux, sur votre écran. Sachez qu'il est possible d'utiliser des projecteurs antibrouillards afin de s'aider soi-même dans différents motifs type "barbelés" de votre vie. Le mode d'emploi est simple : vous achetez mon logiciel, vous l'installez sur votre grille en titane, le logiciel se lance tout seul (vos pensées profilées choisies préalablement s'afficheront alors de manière imperceptible sur votre grille). Imaginez maintenant que vous avez regardé cette grille tout en travaillant comme d'habitude, 5 minutes ont passé et vous avez commencé à vous transformer en sorcier helvète sans même vous en rendre compte, 20 minutes après vous prenez conscience que vous n'êtes plus exactement le même. Et savez-vous pourquoi ? Vous venez tout simplement d'utiliser l'un des moyens les plus révolutionnaires et les plus personnalisés du dépouillement extrême. Votre entourage s'en apercevra et, je puis vous l'assurer, vous vous en réjouirez.

Vous avez lu jusqu'au bout ? Bravo ! Vous avez donc témoigné de l'intérêt pour mon logiciel unique maîtrisant ses suggestions, proposant des proportions inimitables à mille lieues de toutes débauches de fastes et misant sur la plus extrême simplicité ! Mais maintenant si vous hésitez encore, laissez-moi vous suggérer cette spartiate idée : êtes-vous arrivé jusqu'ici par hasard ?

Avec la participation (in)volontaire de Yan H., Larry U., Dita K., Monique M., Jean L., Ming W., Kwakizbak, Sigmund F., Zoé G., Arturo O., Crab K.

corps pluriels #31 | spamophilie 5

Ils t'ont surpris avec le volant à pleine vitesse de ton voiturage immatriculé dans le flou. Tu filais vers ce que tu voulais comme toujours. Arriver au rêve on veut tous ça, non ? Leurs jumelles étaient neuves, leur nom de domaine est l'un des véritables géants d'être en affaires depuis des ans, tu pourras pas contester la marchandise l'usine.

Aujourd'hui je te contacte avec direct et tu dois demander à toi-même comment j'aurais le courant de cette affaire. Ne cherche pas trop loin dans les directions variées, tu dépenserais le temps rare.

Tu sais comme moi qu'une contravention c’est plus qu’un montage abrupt à écouler : ça nuit à ton permis de conduire et à tes assurances. Bien entendu, tu pourrais interviewer les services dispendieux d'un avocat pour t'aider à contredire et à ne pas réglementer la contravention depuis le poste de la boîte des lettres mais en général les clients reportent le navire d'un autre site.

Moi ce que je te suppose c'est dès maintenant apprendre à contester toi-même le procédé verbal avec les techniques 100% légal de refus. Certains avocats sont dans le courant de cette légalité gratuite mais ils ne veulent pas que je localise mes techniques de contredit par crainte de dépraver des clients. Ça se comprend, non ? Mais moi je suis pour le découvert autorisé de la vérité.

La bonne news c'est que tu peux bouleverser une contravention et c'est ton droit. Tu trouveras toutes les informations pour y arriver dans le guidage pratique que je vante pour un prix au maximum amical. Clique sur l'image et tu comprendras que mon site va sauver ton permis. Rassure-toi : je n'ai vu aucune plainte jusqu'à présent sans solution et je n'ai entendu que des compléments de personnes qui ont fait la confiance.

Si je n'avais qu'un aphorisme à te doter ce serait là : pour te sentir mieux dans le volant de ton voiturage, offre-toi le meilleur de ce qu'ils avaient quelqu'un. 

Avec la participation (in)volontaire de Thierry D., Christine A., Ally C., Marine A., Charles G., David B., Noël M. et Aaron C.

corps pluriels #22 | spamophilie (3)

Salut, tu m'intéresses beaucoup beaucoup même, c'est quoi ton mail ?

Non n'existons

J'aimerais en savoir plus sur ta perte de cheveux, et tes gains de première classe, et ton week-end cholestérol sport en chambre où compliqué parfois de dominer la partie, et ta fatigue de la semaine performante, tu fais quoi ce soir ?

ni toi ni moi.

Pas de honte à ce qui t'arrive mais pas sans danger et la solution je l'ai, tu veux ma photo ?

Nous sommes la langue,

Faut pas te gêner, l'écart d'âge et la couleur de peau ne comptent pas, qu'est-ce que je peux faire ?

nous fabriquons de la présence ;

Résoudre la longueur des insomnies à la pelle pour moins de trois dollars la pilule et moins cher encore, gratuitement, parier en direct sur des femmes de manière dépressive grâce à des compagnons de tous les jours, magie essentielle, prouvés durs, très durs, très très durs, avec des plantes naturelles, c'est mon affaire, tu connais pas la dernière ?

de l'autre.

Ne manque pas ta chance, les médecins ne diront pas le contraire, un bonus de 30 % pour eux, la frénésie est réelle et commence avec 1200 €, t'as du cash dans tes poches ?

Avec la participation (in)volontaire de Susie V., Stephen B., Yvette H., Jerald W., Guy N., Risa U., Lenora V., Pierre G. et Christelle F. La citation est de Christophe Fourvel (Des hommes, La Fosse aux ours), la photo de PopoK.

corps pluriels #10 | spamophilie (1)

Si j'avais laissé faire mon pigeon voyageur, il ne se serait jamais arrêté de les foudroyer - pas désirés - et de les entasser à la vitesse de l'éclair sur son aile droite (plus de cinq cents par mois). Vertige des nombres et de l'accumulation. Gras sur la page. Oublier cette saleté. Plus de traces. Aujourd'hui je continuerais encore de dégommer cette tache sinistre si je.

Lors des premiers essayages, je me souviens de les avoir parcourus mais des lustres depuis que je ne les lisais plus – rengaine aux couplet-refrain toujours pareils – préférant même les ignorer, tous ceux-là qui m'avaient fait croire un instant que des corps ailleurs pensaient à moi alors que non : cheval de Troie, force centrifuge, arrosage automatique.

Tous ceux-là, sans chercher à savoir pourquoi, un soir j'ai décidé de les garder, de les prendre pour ce qu'ils étaient devenus : de la matière à pénétrer la bascule de nos journuit de consommateurs, de l'argile en chiffr&lettr&sigle, une substance vide de sens, des mo(r)ts pas nés pour finir là mais domptés par les esclavagistes du commarketing.

Des corps devenus étrangers.

Ces corps, parce que soudain devenus inoffensifs puisqu'indésirables, sans plus d'effets, nus, dépouillés, sans vie ou presque car détournés de leur route, je me suis mis à les aligner, à les copier-coller, à les traduire, à les mélanger, à les couper, à les désénerver, à les opposer ou à les juxtaposer si bien qu'à la fin je ne savais plus qui était qui, ce qui revenait au même à première vue puisqu'inconnus de moi en général – sauf une fois ou deux.

Corps pluriels, ils ont rejoint ces autres morceaux de moi disséminés dans le coffre des déguisements, ces corps nés de parents inconnus, ces corps qu'on abandonne aux sans identités fixes, ces corps que je ne retrouve pas toujours à force d'être non pas plusieurs mais plein de vies (Il n'est pas de trop en l'autre. Il est de trop en nous¹.), ces corps aux pas de danse approximatifs, ces je-suis-ne-suis-pas, ces je-ne-serai-plus-en-tout-cas-cette-chose-est-sûre, tous ces corps soudain arrêtés, contraints, figés, désoeuvrés, devenus immobiles par la force des gestes, ces corps sans plus de mouvements que ceux qu'offrent sons et lumières du dehors, vitesse de connexion et langues belles de travers, tous ces flux de nous qui traversent rideau, paravent et filtre pour trouver une cadence on ne sait où et par fragments.

Là, j'ai repensé à cet autre messager qui s'était avancé, celui-là même qui portait couronne d'épines et manteau de pourpre, ecce homo avait dit l'un, indésirable avait-on répondu, avant d'en faire ce qu'on sait : des récits entrebâillés, des fables à la marge, une des fentes multiples de ce monde.

Tous mes corps ont repris leur souffle. Rien n'était donc encore perdu.

corps pluriels #6 |ecce homo